بنـــت ســايــكو

مأساة الحب الكبير أنه يموت دائما ً صغيرا ً بسبب الأمر الذى نتوقعه الأقل ---------------- كيف لنا أن ننجو من سطوة ذلك القانون الكوني المعقد الذى تحكم تقلباته الكبيرة تفاصيل جد صغيرة ، تعادل أصغر ما فى اللغة من كلمات كتلك الكلمات الصغرى ، التى يتغير بها مجرى الحياة أحلام مستغانمي : " فوضى الحواس"

لبنى صديقة احلى وأبرأ ايام وحشتينى ومش قادرة اصدق كل الحاجات اللى حصلت دى بعد ماكنا مبنفارقش بعض الاول الايام خدتنا من بعض وبعد ما رجعنا لبعض المرة دى هتروحى ابعد كتييييييير من ما الايام كانت واخداكى بس جايز رغم ان المرة دى هتبقى أبعد إلا إنى مسمحاكى على بعدك أكتر مش عارفة ليه جايز لأنك هتكونى مع أهم اتنين فى حياتك إن شاء الله أو لانى بحبهم أوى او لأنى مطمنة عليكى اوى مع خالد وعارفة انه هيشيلك فى عنيه و ده اللى هيصبرنى على موضوع بعدك عن مصر بحبك اوووووووووووووووى و وحشتنى كل الحاجات اللى عيشناها سوا كل تفصيلة حلوة ووحشة مرت بيننا أيامنافى المدرسة وبعدين فى الجامعة صدمة ودموع الثانوية العامة والفرحات القليلة اللى عيشناها سوا وقتها حتى لما كان بيغمى عليكى وبآجى علوم جرى مفزوعة وقلبى مخلوع عليكى مش ناسية كل مرة وقعتى قلبى فيها ولا كل مرة فرحنا فيها سوا و لا كل مرة بكيتى على كتفى فيها بجد وحشتينى ووحشنى المطر و احنا جنب السلم بتاع علوم وحشتنى اغنية فيروز اللى كنا دايما نغنيها سوا فالشارع الى بين تجارة وعلوم وحشنى احساسى بحفلة عيد ميلادى اللى كنتى دايما عنصر رئيسى فيها لسة فاكرة صوتك وانتى ...

لما جالى ورد عليه كارت بإسمه و كلام حلو اوى بخطه فكرنى بضحكة عيونه وكل حاجة فيه بتقولى : بحبِك *********** وجاءت زهورك .. لتفسد كل محاولات قتلك داخلى جاءت زهورك .. لتشعرنى بلذة الحياة فى قلبك جاءت لاتنفسك فى كل مرة أستشنق عبقه ا جاءت لتعود الشمس تشرق ين حناياي جاءت لتجعل غرفتى أحب الأمكنة إلى قلبى *************** وجــــاءت زهورك لتــوجعنــى لأرى ذهابك فى كل وردة تزوى لأبكى رحيلك مع كل غصن يجف لأراك تتسلل فى حنو ورقة خارجا ً من حياتى كما أقتحمتها هادئا ً وديعا وأحتضنت خوفى وألمى بدفئك المعهو د جــــاءت زهورك .. لتجدد آلام الفقد لدى فابكيك مرتين مرة برحيلك القاسى ومرة عندما ارى زهورك تزوى بين يدي ************ يــــااااااا ريتك ما بعت الورد

عندى حالة غريبة شوية منمتش بقالى 36 ساعة و مش عارفة أنام و السبب أغرب السبب هو فيلم أحلام حقيقية و اللى أول مرة أشوفه امبارح بعد ما شوفته حاولت انام و جالى كذا كابوس معرفش هل بسبب الدم اللى فى الفيلم و لا لانه بيدور حول الاحلام اللى انا اصلا بخاف من غرابتها و شفايفيتها ومجرد وجودها فحياتنا رغم علمى انها نعمة كبيرة من ربنا سبحانه و تعالى ومعرفتش أنام من ساعتها و كل مآجى أدخل فالنوم أقوم مفزوعة عشان خايفة انام أنا اكيد مش هحلم بجرائم زيها بس مش عارفة رجعلى احساسى و انا صغيرة لما كنت بفضل صاحية عشان محلمش احلام تخوفنى و لا كوابيس تانية انا عارفة انى طول عمرى خوافة بس المرة دى بجد مش عارفة السبب

العيـــــــــــد موسمى الدائم للشعور بالفرحة عبر عيون الآخرين موسمى الدائم للبدأ من جديد و تجاوز أى آلام اشعرها موسمى الدائم للأنخراط فى فرحة عامة اهرب اليها من آلامى الخاصة و لا أدرى لماذا فى هذا العام تحديدا لا أشعر بقدرتى على تصديق نفسى لا استطيع أن أرغمنى على رسم الفرحة فى عينيى فى هذا العيد تحديدا أشعر أنى أمامى بمسافة أقرب من اللازم و لم تسعفنى مظاهر خداعى و اختفائى الدائمة فى الهروب منى و لا أدرى السبب ألأن حيلى تقادمت كثيرا ؟؟ أم لأن العلة اليوم اكبر من إخفائها ؟؟؟ هل حقاً جمودى و إكتئابى و هروبى من ذاتى فى هذا العام لأنى أنتظر شيئا ً لا ادرى إن كنت أريده حقا أم لا ؟؟؟؟ هل لأنى أدافع بإستماتتى المعهودة عن خيار لست واثقة من تمسكى به ؟؟ هل لأنى أصر على حياة غير واثقة من عمق حبى لها و حلمى بالعيش فيها ؟؟؟ ترى اين سأكون من الدنيا فى العيد القادم ؟؟ هل سيدفعنى ترددى الدائم أن ابقى فى هذا المكان المعهود خوفا ً من خوض التجربة؟؟؟؟ أم ستكون مشاعرى حقيقة وستصبح الدافع لعيش الحياة التى اخشاها ؟؟؟؟؟ ؟

برغم كل شىء أشعر ان التفاصيل التى حلمت بها دوما ً ستكون لنا يوما ً و رغم كل الظروف أشعر أنك ستكون معى سنعيش سوياً كل حلم صاغته أنفاسى ساكون يوما الى جانبك على قارعة الطريق سأنام يوما ً على زندك ..حين يطول الطريق ستكون يوما ً لى ستكون لى أمنا ً وامان .. وواحة إطمئنان وسأحيا انا فى كنفك حتى يغيب الوجود ساشيخ معك و انتظرك فى مرقدى حاملا ً كؤوس الشفاء ستشيخ معي وارعاك فى مرضك كإبن .. خرج لتوه من رحمي ورغم كل شىء أرى فى الأفق بقعة ضوء تحمل فى طياتها .. وجها ً مشرقا ً.. يشبه ملامحك .. و عينيك البريئتين بقعة ضوء أراك فيها تهدهد طفلة تعلو ضحكاتها بقعة تضوء ستأتينى سريعا ً أو سأذهب انا إليها ماحية كل ما يعوقنى و إن قبعت انت خائفا ً وجلا ً سآتيك أنا مطمئناك بأنى لك مهما قست الحياة سآتيك أنا لأحتضن رأسك بذراعي و أدفن دموعك فى صدرى و أمسح عن جبينك الألم لتعود هادئا ً وديعا ً كما أنت دوما ً سأكون يوما ً لك بلد الدفئ التائه منك ستنام يوما ً أمام عيني بعد ان أمتص عنك ألم السنين و اشد عليك غطاؤك واسكت ذاك الأنين سيموت قلقى عليك حين أتأمل وجهك الملائكى غافيا فى وداعة بين يدى حين تشاركنى وسادتى وأحلامى ...

اعتدت للرقص نشوة تسكرنى و تذهب بآلامى إعتدت لإنسياب الموسيقى فى جسدى شعور بالفناء فى اللا شىء شعور بالطيران و معانقة كل نسمة إعتدت الشعور بان الحياة تنقسم إلى مقطوعة اختاراها بإحساس اللحظة ولوحة أرسمها بالأيقاع الذى أخترته أعتدت الشعور معه بأنى أميرة بقصر فوق السحاب و ان حجرتى هى بلاطى الملكي و الكمبيوتر خاصتى هو الأوركسترا المخصص لأسعادى ........ اليوم اشعر ان الرقص هو فرصتى الوحيدة للهروب من نفسى و من عالمى و من كل شىء الرقص هو قناعتى الكاذبة عن راحة استجديها و توازن يشفق علي الرقص فى هذه الليلة هو صورة من بحثى المستديم عن السكون و الركون و الاستماع إلى كل الاصوات القادمة من داخلى و التى قررت صم أذنى عنها على مدى الشهور الاخيرة اليوم اشعر أنى لست مسيطرة على كل حركات لوحتى اليوم لا اشعر أن جسدى هو تلك القطعة التى اعتدت تشكيلها طبقا لكل لحن اشعر أن جسدى يرفض الأنصياع لى و أن الحركات تخوننى و ان النسمات انعدمت و الهواء سكن أشعر ان كل شىء جعلنى فالماضى اتنفس يدعونى الآن للأختناق والشعور بالدوار و..... أرتطم بأرض الغرفة فى قسوة بالغة و ياس من حلم بأمله الاخير فى الراحة ثم اكتشف أن لا راحة...