بنـــت ســايــكو

عندى حالة غريبة شوية منمتش بقالى 36 ساعة و مش عارفة أنام و السبب أغرب السبب هو فيلم أحلام حقيقية و اللى أول مرة أشوفه امبارح بعد ما شوفته حاولت انام و جالى كذا كابوس معرفش هل بسبب الدم اللى فى الفيلم و لا لانه بيدور حول الاحلام اللى انا اصلا بخاف من غرابتها و شفايفيتها ومجرد وجودها فحياتنا رغم علمى انها نعمة كبيرة من ربنا سبحانه و تعالى ومعرفتش أنام من ساعتها و كل مآجى أدخل فالنوم أقوم مفزوعة عشان خايفة انام أنا اكيد مش هحلم بجرائم زيها بس مش عارفة رجعلى احساسى و انا صغيرة لما كنت بفضل صاحية عشان محلمش احلام تخوفنى و لا كوابيس تانية انا عارفة انى طول عمرى خوافة بس المرة دى بجد مش عارفة السبب

العيـــــــــــد موسمى الدائم للشعور بالفرحة عبر عيون الآخرين موسمى الدائم للبدأ من جديد و تجاوز أى آلام اشعرها موسمى الدائم للأنخراط فى فرحة عامة اهرب اليها من آلامى الخاصة و لا أدرى لماذا فى هذا العام تحديدا لا أشعر بقدرتى على تصديق نفسى لا استطيع أن أرغمنى على رسم الفرحة فى عينيى فى هذا العيد تحديدا أشعر أنى أمامى بمسافة أقرب من اللازم و لم تسعفنى مظاهر خداعى و اختفائى الدائمة فى الهروب منى و لا أدرى السبب ألأن حيلى تقادمت كثيرا ؟؟ أم لأن العلة اليوم اكبر من إخفائها ؟؟؟ هل حقاً جمودى و إكتئابى و هروبى من ذاتى فى هذا العام لأنى أنتظر شيئا ً لا ادرى إن كنت أريده حقا أم لا ؟؟؟؟ هل لأنى أدافع بإستماتتى المعهودة عن خيار لست واثقة من تمسكى به ؟؟ هل لأنى أصر على حياة غير واثقة من عمق حبى لها و حلمى بالعيش فيها ؟؟؟ ترى اين سأكون من الدنيا فى العيد القادم ؟؟ هل سيدفعنى ترددى الدائم أن ابقى فى هذا المكان المعهود خوفا ً من خوض التجربة؟؟؟؟ أم ستكون مشاعرى حقيقة وستصبح الدافع لعيش الحياة التى اخشاها ؟؟؟؟؟ ؟

برغم كل شىء أشعر ان التفاصيل التى حلمت بها دوما ً ستكون لنا يوما ً و رغم كل الظروف أشعر أنك ستكون معى سنعيش سوياً كل حلم صاغته أنفاسى ساكون يوما الى جانبك على قارعة الطريق سأنام يوما ً على زندك ..حين يطول الطريق ستكون يوما ً لى ستكون لى أمنا ً وامان .. وواحة إطمئنان وسأحيا انا فى كنفك حتى يغيب الوجود ساشيخ معك و انتظرك فى مرقدى حاملا ً كؤوس الشفاء ستشيخ معي وارعاك فى مرضك كإبن .. خرج لتوه من رحمي ورغم كل شىء أرى فى الأفق بقعة ضوء تحمل فى طياتها .. وجها ً مشرقا ً.. يشبه ملامحك .. و عينيك البريئتين بقعة ضوء أراك فيها تهدهد طفلة تعلو ضحكاتها بقعة تضوء ستأتينى سريعا ً أو سأذهب انا إليها ماحية كل ما يعوقنى و إن قبعت انت خائفا ً وجلا ً سآتيك أنا مطمئناك بأنى لك مهما قست الحياة سآتيك أنا لأحتضن رأسك بذراعي و أدفن دموعك فى صدرى و أمسح عن جبينك الألم لتعود هادئا ً وديعا ً كما أنت دوما ً سأكون يوما ً لك بلد الدفئ التائه منك ستنام يوما ً أمام عيني بعد ان أمتص عنك ألم السنين و اشد عليك غطاؤك واسكت ذاك الأنين سيموت قلقى عليك حين أتأمل وجهك الملائكى غافيا فى وداعة بين يدى حين تشاركنى وسادتى وأحلامى ...

اعتدت للرقص نشوة تسكرنى و تذهب بآلامى إعتدت لإنسياب الموسيقى فى جسدى شعور بالفناء فى اللا شىء شعور بالطيران و معانقة كل نسمة إعتدت الشعور بان الحياة تنقسم إلى مقطوعة اختاراها بإحساس اللحظة ولوحة أرسمها بالأيقاع الذى أخترته أعتدت الشعور معه بأنى أميرة بقصر فوق السحاب و ان حجرتى هى بلاطى الملكي و الكمبيوتر خاصتى هو الأوركسترا المخصص لأسعادى ........ اليوم اشعر ان الرقص هو فرصتى الوحيدة للهروب من نفسى و من عالمى و من كل شىء الرقص هو قناعتى الكاذبة عن راحة استجديها و توازن يشفق علي الرقص فى هذه الليلة هو صورة من بحثى المستديم عن السكون و الركون و الاستماع إلى كل الاصوات القادمة من داخلى و التى قررت صم أذنى عنها على مدى الشهور الاخيرة اليوم اشعر أنى لست مسيطرة على كل حركات لوحتى اليوم لا اشعر أن جسدى هو تلك القطعة التى اعتدت تشكيلها طبقا لكل لحن اشعر أن جسدى يرفض الأنصياع لى و أن الحركات تخوننى و ان النسمات انعدمت و الهواء سكن أشعر ان كل شىء جعلنى فالماضى اتنفس يدعونى الآن للأختناق والشعور بالدوار و..... أرتطم بأرض الغرفة فى قسوة بالغة و ياس من حلم بأمله الاخير فى الراحة ثم اكتشف أن لا راحة...

أشعر بأنى تائهة منى و أن فى هروبى من ذاتى قمة سعادتى أشعر ان إفتقادى لنفسى هو ضريبة وجودى معه وأن فى التخلى عني ..إمتداد لحياتي معه هو لا يلغى هويتى .. لا يقتل شخصيتى و لكنى لم أعرف السعادة معه إلا عندما " فقدتنى لم اشعر أن التفاهم وارد بيننا إلا عندما أعطيت عقلي أجازة دائمة لم اشعر أن تقارب الخيال ممكن إلا حينما قررت جعل عالمي خالى من كل شئ لكى اشعر به ملاذى و بصدره إطمئنانى كان يجب ان الغى هويتى وأصير أصغر كثيرا ً مني كان يجب أن اقتل تفردى و أصير كباقى بنات جنسى كان يجب ان اقسر نفسى على الشعور بالضعف كى تاسرنى قوته كان يجب أن ينتهى التمرد وأصبح حقا ً أنثى كى أشعر بالدفئ كى اشعر بالأمتنان لكل نظرة دافئة و كل لمسة حانية كى أشعر بدفئ صدره و قيمة إحتواؤه أترانى الآن كسبت أم خسرت؟؟ هل فوزى به / خسران لنفسى ؟؟؟؟ أم إمتداد لسعادتى معه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عذرا ً للأنقطاع أعلنت حالة الطوارىء و أقيمت الصومعة اللى دمها تقيل جدا السنة دى عدت خبطتين ( امتحانين ) مش مستريحالهم خالص ربنا يسامح د/جمال صابر ود/ سيد عبد العاطي و التلات خبطات الجايين يا خوفى يكونوا زيهم ايا كانت النتيجة المهم الغمة تنقشع و أعود لمارسة حياتى الطبيعية الفاضيييييييييي ة

وجهك الربيعى دائم ا ً وعروش السنديانة تبكي والأفق يختنق بلون الشفق الدامى والسماء تهرول نحو الظلام كــأيامى و حبــــى وفى عينيك أرى إرتعاشـة ألــــم طفولـى و إستغاثـــــة غريــق يعاودنى شعورى الدائم بأنك طفلي وأحــار بين شقي سؤالى المستديم هل أحبك ؟؟ .... أم أشفق على آلامك بعدي ؟؟