بنـــت ســايــكو

برغم كل شىء أشعر ان التفاصيل التى حلمت بها دوما ً ستكون لنا يوما ً و رغم كل الظروف أشعر أنك ستكون معى سنعيش سوياً كل حلم صاغته أنفاسى ساكون يوما الى جانبك على قارعة الطريق سأنام يوما ً على زندك ..حين يطول الطريق ستكون يوما ً لى ستكون لى أمنا ً وامان .. وواحة إطمئنان وسأحيا انا فى كنفك حتى يغيب الوجود ساشيخ معك و انتظرك فى مرقدى حاملا ً كؤوس الشفاء ستشيخ معي وارعاك فى مرضك كإبن .. خرج لتوه من رحمي ورغم كل شىء أرى فى الأفق بقعة ضوء تحمل فى طياتها .. وجها ً مشرقا ً.. يشبه ملامحك .. و عينيك البريئتين بقعة ضوء أراك فيها تهدهد طفلة تعلو ضحكاتها بقعة تضوء ستأتينى سريعا ً أو سأذهب انا إليها ماحية كل ما يعوقنى و إن قبعت انت خائفا ً وجلا ً سآتيك أنا مطمئناك بأنى لك مهما قست الحياة سآتيك أنا لأحتضن رأسك بذراعي و أدفن دموعك فى صدرى و أمسح عن جبينك الألم لتعود هادئا ً وديعا ً كما أنت دوما ً سأكون يوما ً لك بلد الدفئ التائه منك ستنام يوما ً أمام عيني بعد ان أمتص عنك ألم السنين و اشد عليك غطاؤك واسكت ذاك الأنين سيموت قلقى عليك حين أتأمل وجهك الملائكى غافيا فى وداعة بين يدى حين تشاركنى وسادتى وأحلامى ...

اعتدت للرقص نشوة تسكرنى و تذهب بآلامى إعتدت لإنسياب الموسيقى فى جسدى شعور بالفناء فى اللا شىء شعور بالطيران و معانقة كل نسمة إعتدت الشعور بان الحياة تنقسم إلى مقطوعة اختاراها بإحساس اللحظة ولوحة أرسمها بالأيقاع الذى أخترته أعتدت الشعور معه بأنى أميرة بقصر فوق السحاب و ان حجرتى هى بلاطى الملكي و الكمبيوتر خاصتى هو الأوركسترا المخصص لأسعادى ........ اليوم اشعر ان الرقص هو فرصتى الوحيدة للهروب من نفسى و من عالمى و من كل شىء الرقص هو قناعتى الكاذبة عن راحة استجديها و توازن يشفق علي الرقص فى هذه الليلة هو صورة من بحثى المستديم عن السكون و الركون و الاستماع إلى كل الاصوات القادمة من داخلى و التى قررت صم أذنى عنها على مدى الشهور الاخيرة اليوم اشعر أنى لست مسيطرة على كل حركات لوحتى اليوم لا اشعر أن جسدى هو تلك القطعة التى اعتدت تشكيلها طبقا لكل لحن اشعر أن جسدى يرفض الأنصياع لى و أن الحركات تخوننى و ان النسمات انعدمت و الهواء سكن أشعر ان كل شىء جعلنى فالماضى اتنفس يدعونى الآن للأختناق والشعور بالدوار و..... أرتطم بأرض الغرفة فى قسوة بالغة و ياس من حلم بأمله الاخير فى الراحة ثم اكتشف أن لا راحة...

أشعر بأنى تائهة منى و أن فى هروبى من ذاتى قمة سعادتى أشعر ان إفتقادى لنفسى هو ضريبة وجودى معه وأن فى التخلى عني ..إمتداد لحياتي معه هو لا يلغى هويتى .. لا يقتل شخصيتى و لكنى لم أعرف السعادة معه إلا عندما " فقدتنى لم اشعر أن التفاهم وارد بيننا إلا عندما أعطيت عقلي أجازة دائمة لم اشعر أن تقارب الخيال ممكن إلا حينما قررت جعل عالمي خالى من كل شئ لكى اشعر به ملاذى و بصدره إطمئنانى كان يجب ان الغى هويتى وأصير أصغر كثيرا ً مني كان يجب أن اقتل تفردى و أصير كباقى بنات جنسى كان يجب ان اقسر نفسى على الشعور بالضعف كى تاسرنى قوته كان يجب أن ينتهى التمرد وأصبح حقا ً أنثى كى أشعر بالدفئ كى اشعر بالأمتنان لكل نظرة دافئة و كل لمسة حانية كى أشعر بدفئ صدره و قيمة إحتواؤه أترانى الآن كسبت أم خسرت؟؟ هل فوزى به / خسران لنفسى ؟؟؟؟ أم إمتداد لسعادتى معه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عذرا ً للأنقطاع أعلنت حالة الطوارىء و أقيمت الصومعة اللى دمها تقيل جدا السنة دى عدت خبطتين ( امتحانين ) مش مستريحالهم خالص ربنا يسامح د/جمال صابر ود/ سيد عبد العاطي و التلات خبطات الجايين يا خوفى يكونوا زيهم ايا كانت النتيجة المهم الغمة تنقشع و أعود لمارسة حياتى الطبيعية الفاضيييييييييي ة

وجهك الربيعى دائم ا ً وعروش السنديانة تبكي والأفق يختنق بلون الشفق الدامى والسماء تهرول نحو الظلام كــأيامى و حبــــى وفى عينيك أرى إرتعاشـة ألــــم طفولـى و إستغاثـــــة غريــق يعاودنى شعورى الدائم بأنك طفلي وأحــار بين شقي سؤالى المستديم هل أحبك ؟؟ .... أم أشفق على آلامك بعدي ؟؟

ليه محستش بروعة أيامى ونقاء المعادن اللى فيها إلا بعد ما هديت المعبد ليه مبدأتش ابكى ببعض الضعف الأنثوى و أشعر بأحاسيس بتأكد إنى لسة بنت إلا بعد ما قتلت أنوثتى و إحتياجى و قصيت ضفايرى ووقفت أعتز بقوة مزيفة لا تتناسب مع طبيعتى أو مع جنسى ليه تجاهلت ضعفك الى كان مفروض أحتويه و رديت على دموعك بجفاء و قسوة و بعد ما مشيت فضلت أخبط فالحيطة و أصرخ جايز تقول علي طفلة ومش عارفة عايزة أيه جايز تقول على أنانية و عايزة الضرب على دماغى جايز تقول عليا مينفعش معايا اللين و الحنية مش هلوم عليك بس شكلى كده كنت بـــــــحــــــبــــــــــك كان لازم بقى احس بالضياع و التوهة اللى حاساها عشان أتأكد ؟؟؟

إهداء إلى : هبــــــه ألـــــــــف مبـــــــــــروك